Je grandis, mon blog aussi!

Chère Claire,

tu m'as demandé de te donner de mes nouvelles. Moi je vais bien et j'espère qu'il en est de même pour toi. Je ne sais pas vraiment quoi te raconter étant donner que ma vie est plutôt calme ces derniers temps. De ce fait, j'ai choisi de te parler d'une oeuvre que l'on m'a donné à lire en littérature. Une abomination du nom de Fin de Partie. Une pièce de théâtre. Ou plutôt devrais-je dire du théâtre mis en pièce. Une sois-disant pièce donc, écrite par Samuel Beckett. Vieil homme dénué de tout talent, qui ne se contentant pas d'écrire des pièces simplettes totalement dénuées de sens, doit en plus les rendre ennuyeuses. Le propre des grands auteurs, des grands hommes de la littérature, qu'elle soit française ou non, est de demeurer à travers les époques, les modes. D'être intemporels et de rester grands. Son propre à lui est de salir nos moments de temps libre et ce même après sa mort. Je dois reconnaître que si l'on doit obligatoirement trouver un art à cet homme, c'est bien celui d'être à défaut du plus grand auteur, le plus grand flémard. Je devrais songer à ça aussi pour gagner ma vie, écrire des pièces dignes d'être rédigées par un élève de CM2 auquel je laisserais le soin aux générations futures d'y déceler des sens cachés. Ainsi, cette pièce ce résume à un vieil homme qui n'a plus tout son corps –ni toute sa tête d'ailleurs-, et à son valet/fils adoptif Clov. Le pauvre. Quoiqu'il n'est pas un cadeau non plus. Que font ces 2 personnages ? Absolument rien, et de là tu peux correctement interpréter ce que je signifiais tout à l'heure. Ah oui, et ce Hamm a ses parents. Ils sont dans des poubelles. Quant à moi je me lasse de parler de cette œuvre abjecte.
Prends soin de toi, à bientôt.

Stevens

La lucidité entraine le désespoir... Le désespoir est sublimement beau. La tristesse est d'une grande magnificence.
Etre lucide c'est sûrement la meilleure arme, la bombe atomique lâchée sur les illusions qui déciment des populations de personnes aveuglées par leur naïveté, voir leur sensibilité.
Et qui tombent, qui tombent aussi inévitablement que la pomme qui doit un jour quitter l'arbre pour atteindre le sol.
Savoir d'ores et déjà que la vie n'en vaut pas la peine est une force et permet d'atteindre le presque rien qu'elle peut nous offrir.
Le petit quelque chose qui fait la différence entre la vie et la mort.
Faire en sorte que la pomme atteigne le sol parce qu'elle est mûre. Pas parce que le vent l'a fait tomber.
Je ne vis pas dans l'éspoir de devenir riche. Je ne vis pas dans l'éspoir d'être connu un jour. Je ne vis pas dans l'espoir que quelqu'un appréçie ma personne. Car seul les apparences sont belles. Seules les idées que l'on se fait des gens sont belles. C'est là que la lucidité sert. Idolâtre une personne. Mais cette personne a une vie aussi pourrie que toi et t'idolâtre depuis déjà pas mal de temps pour ce qu'elle croit que tu es. Vous êtes tous les 2 des pauvres cons à idôlatrer le pur fruit de votre imagination car vous recherchez quelque chose de non tangible, non concret, non réel auquel on a tout de même trouvé le moyen de donner un nom. Le bonheur n'existe pas il n'est qu'un pur fruit de l'imagination, une main inattegnable vers laquelle on tend la notre, une putain d'hallu digne d'un héroïnomane. Si notre vie est abjecte, c'est parce qu'on est sôt, parce qu'on vit dans le vil espoir d'atteindre cette chose factice et utopique qu'est le bonheur.
Mais je ne devrais même pas avoir à vous expliquer tout ça. C'est logique putain. Ca tombe sous le sens merde.
Et non je ne crois pas être fou. Juste lucide.

Je rêve d'un jour où je puisse utiliser ma Plume pour avoir enfin quelque chose de consistant à dire, ou une belle histoire à raconter...

La gwada ça graille!

Mais vous inquiétez pas j'oublie personne on sretrouve à la rentrée! (ou un peu après...)

Bonnes vacances!

Plus ça change plus c'est la même chose. Chercher une finalité à ma vie est une torture car je sais qu'elle n'a aucun sens. Qui suis-je, que dois-je faire? Je ne le sais que trop bien. Je ne le sais pas en fait car je suis à la fois tout et rien. Suis-je supérieur aux autres? Ou au contraire inférieur? Je suis peut-être différent tout simplement. Ou alors je suis comme eux? Comment savoir... La haine puis l'amour se succèdent comme le ciel bleu qui vient après une nuit d'orage. Mais où est le juste milieu? J'ai besoin de vivre. Non, de mourrir. En fait je sais plus alors j'ai besoin d'aide. Ou peut-être pas finalement. Je veux sentir mon coeur qui tape contre ma poitrine, je veux sentir le sang bruler dans mes veines, je veux exploser. Je veux me sentir tranquil, le coeur léger et fier de moi... Ma vie a inhibé ma conscience alors dites moi où est le mal? Au diable la satisfaction personelle, j'ai besoin de la reconnaissance des autres. Non je veux juste qu'on parle de moi, en bienfaiteur ou en tueur, j'ai juste besoin de sentir que j'existe. A travers les gens je me reflète, en bien ou en mal. Seul, je ne suis qu'un support qui attend d'être façonné par son artiste. Dites mon nom, dites le tous, appelez moi ange ou démon mais par pitier appelez moi.